Kekadang
aku harap aku ni cam manusia normal yang lain. Manusia normal yang akan jatuh
hati pada kaum yang bertentangan dengan jantina dia. Maksud aku, yang mana
perempuan yang akan suka pada kaum adam dan juga sebaliknya. Tapi aku tak tahu apa
yang tak betul pada diri aku sehingga tak boleh jadi “normal” yang macam tu.
Bila aku fikirkan yang aku akan
bersama dengan lelaki, maksud aku mungkin berkeluarga or sayang pada seorang
lelaki, aku rasa cam pelik and tak mungkin. Bukan sebab aku tak pernah berkawan
dengan kaum adam, walaupun perangai aku tak semegah perempuan lain, aku akui,
ada segelintir kawan lelaki aku cuba untuk membuka ruang perhubungan kitaorg
kehadapan, walaupun aku suka berkawan dengan diaorang, tapi bukan lebih dari
seorang kawan yang biasa.
Bila
aku cuba untuk terima hakikat (hakikat ke?) yang aku suka kaum sejenis,
perempuan lain, aku tak sanggup. Mungkin sebab aku tahu dan aku sedar yang aku
beragama Islam. Aku beragaman Islam bukan hanya dalam sijil kelahiran, tapi
hati aku juga beragama Islam. Walaupun aku tak melakukan tanggungjawab seorang
muslim dengan sepatutnya. Aku tahu dan percaya semua makluk adalah ciptaannya,
dan dalam banyak-banyak agama dalam dunia ni, hanya Islam bagi aku yang sangat
relevant. Aku bukan jenis yang akan murtad and peluk agama lain macam kristian
ke sebab diaorg halalkan LGBT. Buat apa korang beragama, peluk agama hanya
sebab agama tu yang tawarkan apa yang korang nak? Kita yang cari agama yang
mana agama tu memang wujud dan bukankan agama yang kita buat ikut kehendak
kita. Tu bukan agama, dah macam undang-undang boleh ubahsuai. Agama adalah
kepercayaan, peganggan, dan mengetahui adanya pencipta, bukannya nafsu untuk
membenarkan apa yang korang nak. Jadi aku tetap dengan Islam aku walaupun dia melarang
aku (naluri songsang aku). Atau aku patut cakap, aku tetap songsang walaupun
pencipta melarang aku (sebab agama itu satu, memang ada dan bukannya oleh main
pilih ja).
Sepanjang aku hidup, tak pernah aku
sndri approached seorang prempuan sebab
aku minat dia (nak bercinta baru kawan ngan dia). Dari sekolah rendah aku
sekolah separuh kerajaan, convent. Semuanya prempuan. Ramai budak2 sama ada
sekolah rendah or menengah cun2 je, tapi aku tak pernah rasa nak kat dia sebab
dia lawa. Juz admire pastu aku akan lupa. Nak cakap aku tak pernah berkawan dengan lelaki pulak
tak mungkin. Sebab lepas abis ja waktu sekolah, bermaksud abisla waktu aku
bersama kawan perempuan and kat kawasan perumahan aku juz berkawan dengan lelaki
je.
Izzati, boleh dikataan perempuan
pertama yang aku rasa cam aku cinta kat dia ( geli ngan perkataan tu, tapi nk
menekankan kelainan perasaaan suka and sayang yang berbeza dari kawan sekolah
yang lain). Awal pertemuan kitaorang pun bukan aku yang secara langsung nak
berkawan dengan dia. Waktu tu aku tengah bersembang dengan Siew Eng dan
Lalitha, aku tak ingat pasal apa, tapi ader keluar nama jurulatih bola tampar
aku, Pn. Maslimon. And aku dengan selambanya mengaitkan nama Maslimon yang
kebetulan (atau cikgu yang arrange-kan aku tak ingat) yang duduk row sebelah
aku (1 row dua meja n jarak satu meja) dan dia terus dengan selambanya jugak
pindah ke meja sebelah aku. Tempat tu memang kosong subab budak2 takut or ingat
aku kaki kacau. Lagipun aku suka duduk sorang and tempat tu sebelah tingkap,
kalau bosan boleh termenung sebelah tingkap, panas boleh duk kat meja sebelah
or kalau Siew Eng or mana2 kawan aku datang melawat (ceh padahal satu kelas)
aku ada meja and kerusi reserved untuk tetamu. Lagipun aku suka bawa semua buku
ke sekolah (malas check jadual sebenarnya) and ada dua meja boleh aku
taruk semua buku atas meja. Senang nak
capai tak payah bukak tutup beg, kang rosak plak zip dia. Nak cakap Izzati tu
lawa, tak adalah macam bakal model remaja ke apa. Siew Eng (of coz la dia an
cina?) bagi aku lagi lawa, tapi takda la sampai nak bercinta ngan dia. Juz kawan
yang suka melukis, anime, jepun, kelakar and library nota aku. Setahun, and
mungkin 7 bulan ja Izzati duduk sebelah aku. Dan mungkin satu atau dua bulan ja
masa untuk aku jatuh cinta lebih dari perasaan aku terhadap kawan2 aku yang
lain walaupun kawan Melayu aku or etc. Dia paksa or mungkin tanya aku yang
menyebabkan aku confess-kan perasaan aku at dia. Dia pun ada perasaaan yang
mungkin sama dengan apa yang aku rasa (dia cakap dia suka aku gak, tapi mungkin
dia salah erti perasaan dia).
Awalnya aku rasa gembira. Tapi lama-kelamaan, aku rasa
bersalah, sebab aku tahu, kaum sejenis mana boleh bercinta. Tak kan ader
zuriat, plus orang sekarang kawin untuk apa ja an? Jadi aku mula jauhkan diri
aku daripada dia. Sepanjang masa tu, aku tak bercakap dengan dia dan dalam
minggu tu jugak dia undur diri pindah ke meja asal dia dan aku dapat hak mutlak
aku semula ke atas meja sebelah aku. Sampai lah hari kitaorg nak jawab paper
pertama PMR, dia datang and minta maaf dari aku (padahal aku yang tak tegur
dia, ish apalah) and disebabkan tu cara terbaik supaya kitaorg dapat jawab pmr
kitaorg dengan tenang so aku sambut salam (tangan) dia. Tahun seterusnya, dia
pindah sekolah.
Sama juga yang berlaku pada junior
sekolah menengah aku and her geng. Pada mulanya, dia yang ketuk cap yang aku
pakai masa hari pertandingan bola tampar, kitaorg sama rumah sukan so satu
team. Aku pantang dicabar, and terus kejar dia. Maka,bermulalah persahabatan
kitaorg and kekawan dia pun jadi adik sekolah aku secara tak rasminya.
Walaupun aku ader ramai kawan
perempuan , adik angkat, kakak angkat, mungkin berpuluh or beratus. Tapi hanya
satu-dua ja yang memberi impact yang besar pada jantung aku. Aku hanya
mengenali seseorg sebab mungkin kitaorg classmate, sama department untuk tempat
kerja (kalau tempat kerja besar juz satu kumpulan ja, tu pun bukan semua aku
ingat or kenal), atau persatuan, cam permainan or kelab.
N. Nama yang aku tak pernah
dengar pun sebelum ni. Tak tahu pulak wujud, kecuali nama ayah dia cam nama
pakcik aku yang garang kat Terengganu tu tapi kelakar n ader banyak pokok
buah-buahan, of coz la diaorg tu bukan orang yang sama. Aku rasa,
sepanjang yang aku ingat, dia orang
pertama yang mana aku yang memulakan 1st step, mungkin sebab aku dah
at University, dah tua dah, dan senior dalam persatuan yang sama ala2
adik-beradik (jadi dia adik aku la) aku sanggup jenguk dia and sms dia dari no
yang aku ada dalama fail aku. Tapi jangan salah anggap. Aku approached dia,
sebab kawan aku Si Mira mengadu yang dia tak suka junior aku ni. Pada pandangan
dia, NhM, seorang yang sombong, sebab dia tak pernah tegur senior2 dia. Aku tak
suka orang bagi anggapan pada orang lain sebelum kenal orang tu. And kalau
betul la anggapan Si Mira, heh, memang nak kena sound by aku lah budak tu. Aku tanya
junior lain perihal diri dia. Salah satu jr aku yang ala2 tom cam aku bagitau
yang dia memang suka menyendiri. Jadi aku tahu dia mungkin penyegan maka dengan
memegang nickname detektif yang hebat, K , aku memulakan langkah penyiasatan.
Hahahahahahaha…..
Penyiasatan aku berakhir dengan aku
dan dia menjadi kawan sehingga menghilangkan jarak umur kitaorg ( aku ni
peramah orangnya). Si Mira and kawan yang lain mula mengenali dia, dan aku
habiskan masa dengan dia and batch dia lebih dari batch sendri. Aku suka kawan
ngan diaorg lebih dari batch aku sendri, lebih2 lagi dia, mungkin sebab dia
pernah ada adik sekolah yang mempunyai masalah yang sama macam aku jadi aku tak
segan ngan dia plus dia pun dari sekolah single gender cam aku kot (so bagi
aku, orang yang sekolah single gender ni clean).
Pada waktu aku merasakan perasaan
aku pada dia mula bertukar menjadi negative ( ke positif? Aku mula
bertambah-tambah perasaan dari kawan or adik “persatuan” ke arah yang tak
sepatutnya, macam makan nasik tambah sampai perut tak larat nak pikul) aku mula
menjarakkan diri. Cari rumah sewa kat luar so aku tak kan jumpa dia selalu. Bukan
senang. Susah. Sakit. Pedih. Celaru. Aku tak boleh. Tanpa mesej dia aku tak
tenang (giler ni). Jadi aku tenangkan perasaan aku dan cuba untuk yakinkan diri
aku yang aku juz nak berkawan ngan dia ja dan berkawan cam biasa dengan dia.
Sebab aku yakin aku boleh control, dan apa yang aku nak hanya nak bersama ngan
dia, berkawan, lepak, berbalas msj, borak, gaduh? (dia suka westling kot….)
jadi suma tu dah cukup untuk aku, cukup buat diri aku bahagia. Aku tak payah
bagitahu sedalam mana perasaan aku dekat dia. Aku happy.
Senang, gembira bukanlah benda yang
kekal. Mungkin aku tamak atau aku mula mengetahui kehadiran lelaki lain dalam
hati dia. Boyfriend. Aku mula berasa cemburu (giler, giler, giler and
gilerrrrrrrrr). Giler betul. Meremang ja bila tahu aku cemburu, haiz, giler
giler. Aku memang giler. Mula menjarakkan diri dari dia. Tapi aku lemah. Aku cuba
berjumpa dengan dia, dengan harapan yang aku boleh control diri aku, plus aku
cakap aku merestui hubungan diaorg. Mungkin aku boleh cuba buat tak tahu pasal
boyfriend dia. Buat ja apa yang aku suka buat. Lepak ngan dia. Tapi hari tu, waktu
di pasar, dia bertembung dengan lelaki tu. Aku tak boleh palingkan kepala
untuk tengok diaorg, bila fikir pasal msj dia ngan lelaki tu, and kawan2 dia
menceritakan cerita diaorg. Aku tak mampu. Tak mampu untuk bersandiwara. Tak mampu
terima hakikat.
Biarlah aku seksa diri aku, sebab
aku nak lupakan dia. Biarlah aku menangis, biarlah dia menangis, sebab aku tahu
ada orang lain yang boleh pujuk dia. Semua ini untuk kebaikan dia. Aku tak
layak untuk cemburu. Aku tak layak pentingkan diri. Aku tak pernah layak untuk
memiliki dia. Walaupun dalam mimpi. Aku tak layak sejak azali. Walau apa alasan aku. Ini langkah sebaiknya. Dia akan jadi satu cerita & kenangan dalam
hidup aku. Satu cerita yang akan aku ceritakan pada masa hadapan, pada orang
lain. Cinta aku ni mungkin akan terus berulang, sebab sebelum ini pun aku sangka
tak akan berulang. Selama aku berkawan dengan dia. Aku pernah menceritakan
kisah Izzati dengan dia. Tanpa dia tahu, aku pernah menangis menceritakan
cerita tersebut. Cuma yang dia tak tahu, aku menangis bukan kesalkan apa yang berlaku
pada aku and Izzati tapi takut kisah tersebut akan berulang and memang sedang
berulang, aku tahu. Tapi aku tak pernah mampu untuk mengawal perasaan songsang,
giler and bodoh ni. Tabah and sengsara, adalah asam garam aku. Tapi perasaaan
sengsara ini walaupun banyak berulang, tak pernah pun jadik kebas, ia tetap
sakit seperti selalu.
